Monthly Archives: May 2016

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AUTOESTIMA

Ser es nuestro derecho constitutivo pero al nacer no somos conscientes de nuestra legítima condición, debido a nuestra simbiosis inicial con el medio en el cual crecemos, no podemos percatarnos de nuestra propia existencia como entes autónomos. Emergemos en un entorno afectivo que nos permite desplegar todo el potencial que albergamos, esta inmersión inicialmente indiferenciada dentro de nuestro ámbito familiar, va a forjar nuestro carácter y nuestro sentimiento de valía personal.

Somos como nos han mirado, la influencia de nuestros predecesores es decisiva cuando nos estamos formando, si los afectos que recibimos nos nutrieron podremos configurar una imagen constructiva de nosotros mismos, si en cambio fuimos amados de una forma disfuncional, no podremos enfocar de una forma clara quien realmente somos.

Siempre sentiremos debido a la insuficiencia de sustento emocional que estamos incompletos y buscaremos fuera de forma compulsiva como encontrar nuestro sentido de autovalía. Nuestra individualidad nos confiere el derecho de tomar decisiones, pero cuando nuestra autoestima esta mermada, al consentir, podríamos estar negando nuestra propia esencia, dejando que lo que deseamos realmente siempre quede relegado en un segundo plano. Cuando desplazamos nuestros afectos al mundo objetal y nos enamoramos, esto nos permite por un tiempo solventar el vacío que percibimos, al creer nuestra pareja en nuestro valor, es a través de su mirar que podemos al fin sentirnos íntegros, pero cuando se acaba el amor nos encontramos desvalidos apareciendo de nuevo la carencia.

Encontrar a quien amar se convierte en una necesidad compulsiva para lograr evitar la angustia de la insuficiencia, nos aferramos tanto, que la pérdida de la relación nos deja devastados.

Es crucial entender que no existe ninguna merma real en nuestra valía personal, quizás recibimos un mensaje contradictorio mientras crecíamos, proyectado por nuestro entorno con mucho poder a través de los años, solo son capas de creencias incorrectas, con las que nos hemos identificado y actuamos subestimándonos debido al desconocimiento de nuestro propio mérito.

Desactivar el sentimiento de menosprecio es posible cuando empiezas a amarte de la forma que te corresponde, tu autoestima no depende de ninguna circunstancia externa, nadie puede darte tu valor intrínseco, ni siquiera tus progenitores. Es a partir de aquí que podrás empezar a amar de verdad sin sacrificar nada de ti mismo, sin tener que renunciar a lo que realmente eres a cambio de gratificación, cuando nos amamos sin condiciones, estamos preparados para poder dar de la misma forma y afirmar en nuestra realidad nuestra lícita y hermosa individualidad.

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DESAFÍO SEXUAL EN LA ADOLESCENCIA

El periodo de iniciación de las relaciones sexuales en  la adolescencia no está exento de ansiedad e incertidumbre, hay que lidiar con una serie de cambios corporales y hormonales que debemos aprender a gestionar. Cuando empezamos nuestro periplo por el mundo adulto, además de nuestra incesante búsqueda de identidad, debemos sumarle la necesidad de pertenencia a nuestro grupo generacional.

El concepto de intimidad hoy en día esta particularmente configurado por el contexto sociocultural, debemos entender que la incursión de la sexualidad  en el mundo de la cibercultura cambia profundamente los  tipos de vínculos que creamos, podemos tener diferentes modelos de relaciones virtuales que pueden tener distintas significaciones. Asimismo la clásica familia nuclear deja de tener preponderancia a favor de otras formas de familia, por lo que debemos ampliar nuestros enfoques a la hora de entender como se desarrolla actualmente el modelo de sexualidad en los jóvenes.

En esta etapa es probable que puedan surgir dudas sobre la propia sexualidad, los deseos y fantasías bisexuales se deben contemplar en esta fase del desarrollo de la libido, ante todo hay que desactivar la angustia que pueden producir toda esta serie de pulsiones confusas e incontroladas.

Sobre todo no caer en creencias encorsetadas sobre lo que debería ser, es una fase muy compleja y dentro del universo íntimo todo es legítimo, es un tránsito hacia nuestra elección objetal nadie más que nosotros sabemos y sentimos hacia dónde queremos dirigirnos. Las ambigüedades sexuales pueden generar mucha ansiedad en el entorno y producir mucho sufrimiento a quien las padece, en algunas culturas estas ambigüedades forman parte de un nuevo género que nace para dar cabida a todo lo que no esté fijado dentro de la identidad sexual tradicional.

El desafío que la juventud debe enfrentar en la actualidad es considerable, debe conjugar en un solo tempo la adquisición de la propia identidad con la pertenencia a un grupo sociocultural y resolver posibles conflictos latentes referidos a la propia sexualidad. Por tanto la familia debe ser para el adolescente en estos momentos un soporte infranqueable en el que sostenerse, debe sentir su apoyo incondicional.

Cuando la ansiedad y el sufrimiento ya no puedan gestionarse satisfactoriamente, es el momento de pedir ayuda profesional donde en un contexto vincular se podrá encontrar la orientación necesaria para culminar el proceso de transformación que se inició en su momento sin que queden secuelas y poder desplegar sin trabas todo el potencial que albergamos

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CELOS: VÍCTIMA O VERDUGO

La naturaleza humana esta conformada por una amalgama de  pasiones, pulsiones y deseos, un intrincado camino el que debemos recorrer de la mano de estas emociones, algunas más letales que otras, a caballo entre el instinto y la razón. Cuando estamos sometidos bajo los efectos de los celos, lo racional se aleja para adentrarnos en el mundo de los sentimientos, de lo subjetivo, de algo que nos duele solo a nosotros, a veces nos invaden de tal manera que producen en nuestra vida catástrofes insoportables, una energía destructora que arrasa por donde pasa.

Cuando llegan a extremos tan patológicos estamos hablando de la celotipia, unos celos delirantes, donde el temor a una infidelidad por parte de la pareja o cónyuge se torna en un pensamiento obsesivo.

Con un juicio muy perturbado el celopático está convencido de ser una víctima del engaño en su relación de pareja, tiene una autoestima muy baja y siente que cualquiera le puede arrebatar su preciado tesoro, son personas excesivamente posesivas y disponen de su pareja como si fuera un objeto de su propiedad, el celoso esconde una personalidad débil, dependiente e insegura.

Sigue siendo un pequeño niño al que le parece insoportable la idea del abandono y la soledad, vive rodeado de fantasmas del pasado que le recuerdan constantemente que todo lo que posee está en permanente peligro de desaparición,  primero pudo ser el amor de la madre el que temía perder y ahora  lucha con ahínco  en defender el de su pareja.

En mujeres que sufren este trastorno vemos comportamientos histéricos y depresivos en cambio en hombres los síntomas son más paranoicos y obsesivos.

En los casos de violencia grave hay una patología mental relacionada con la celopatía, una forma de paranoia, a menudo no diagnosticada. Debemos buscar ayuda profesional si nuestra pareja muestra todos estos rasgos de personalidad o nosotros somos víctimas de comportamientos obsesivos que no podemos controlar. Vivir la tortura de los celos puede dejarnos secuelas para toda la vida y en casos graves podemos estar en peligro, tenemos que reaccionar lo antes posible, para poder poner remedio a esta pulsión tan destructiva y enfermiza.

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EL MITO DEL ORGASMO

Nuestra sociocultura que rige los dictámenes de cómo pensamos y sentimos nos ha hecho esclavos del rendimiento,  el valor intrínseco de un elemento solo se mide por la máxima cantidad de beneficio que obtenemos de él. Dentro de nuestra esfera íntima y privada también hemos sucumbido a la tendencia de medir cuantitativamente todos los eventos, incluso nuestra satisfacción sexual queda también reglamentada por una serie de dogmas que deciden por nosotros como hemos de percibir nuestro placer.

El criterio exclusivo de referencia para el goce es el orgasmo, todo el éxito dentro de una relación sexual se mide por él, esto conlleva grandes frustraciones y decepciones que podríamos mitigar si lo contempláramos desde la perspectiva correcta.

No podemos fundamentar nuestras expectativas de disfrute solo exclusivamente en el tamaño o la duración de una erección o en la cantidad de orgasmos que se consiga, sea en las condiciones que sea, hay que desmitificar que tres segundos de gloria basten para definir la calidad y la intimidad dentro de una relación. Las pulsiones nos definen como seres sexuados pero existe mucho más a tener en cuenta dentro del universo de la satisfacción que funcionar como meros cuerpos infalibles.

El orgasmo está sobrevalorado y la falta de educación sexual produce grandes padecimientos e incomprensiones, no existe el fracaso dentro de una relación íntima si se valora la experiencia desde un enfoque cualitativo. El grado de satisfacción dentro de un vínculo íntimo es muy subjetivo e individual, a veces grandes proezas nos dejan al final totalmente insatisfechos. El objetivo es mucho más simple pero mucho más valioso debemos aprender a disfrutar de la vida sexual, a veces forzar insistentemente un resultado hace que nuestro goce se quede por el camino.

Cuando dejemos de angustiarnos y desechemos todas las expectativas que tenemos  sobre como debería ser nuestro rendimiento sexual, podremos empezar a abandonarnos a la experiencia, sin esperar nada, solo dejando que sea el momento el que nos lleve a las puertas del placer.

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COMBATIR LAS AGRESIONES

Desde que existimos buscamos con fruición poder vincularnos afectivamente, el calor de una relación es el alimento indispensable que necesitamos para subsistir, precisamos de un nexo de unión que nos garantice la energía emocional suficiente para poder desarrollar el potencial que somos. No siempre al nacer nos encontramos con premisas tan óptimas para nuestro progreso, a veces los vínculos familiares no son capaces de colmar todos nuestros requerimientos emocionales más básicos y nos vemos confrontados con experiencias muy dolorosas y traumáticas que fragmentarán nuestra identidad, dejándonos una impronta muy lacerante.

Nuestras relaciones están configuradas sobre la base de como nos quisieron cuando éramos pequeños, allí aprendimos a comportarnos con los afectos, cuando somos víctimas de malos tratos físicos o psicológicos debemos poder aislar los comportamientos repetitivos que tenemos en nuestras relaciones con el fin de poder analizar su dinámica.

Ser víctima no significa ser impotente, debemos entender que podemos actuar y tenemos la responsabilidad de hacerlo, que podemos elegir dejar de soportar la agresividad y el control por parte de nuestra pareja maltratadora.

Cuando entendemos que no hay ninguna circunstancia en nosotros que pueda justificar los abusos repetitivos, encontraremos la fuerza necesaria para desenmascarar nuestra baja autoestima y el miedo al abandono, solo estamos repitiendo el mismo patrón, sin ser conscientes de ello, que vivimos en nuestra tierna infancia, reincidiendo en las actitudes que aprendimos debido a las circunstancias que nos tocó vivir. Debemos evitar que el maltrato siga convirtiéndose en nuestra modalidad de relación y bajo ninguna circunstancia aceptar la agresividad en nombre del amor, la violencia es destructiva y nos daña irremisiblemente.

Hay que desactivar todas las emociones traumáticas de nuestras experiencias relacionales infantiles y esto lo conseguiremos reconstruyendo nuestra nueva identidad libre del yugo del pasado, solo podemos conseguirlo ahora en el presente, aquí tenemos todas las posibilidades de éxito.

Un verdadero proceso de análisis te permitirá contactar con las creencias disfuncionales mas arraigadas que tienes sobre ti mismo y con todo el dolor profundo que ha modelado tu realidad, no dejes que sentirte una víctima te inmovilice para actuar. Descubrirás que cuando tú transformes tu subjetividad y redescubras quien eres realmente, nunca jamás aceptarás un abuso en tu vida y tomarás definitivamente el control de todas tus experiencias vitales.

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